Internetsatire - Satire Blog

Você se acha rápido com o mouse ? Então vai gostar desse game ;) let´s play!

Caraca, Não consigo passar do level 15 :(

E você é capaz de chegar onde ? screens nos comentários ;)

Já é comum na internet o povo fazendo pose em frente a monumentos, mas veja que ridícula situação em algumas fotos tiradas na Itália (torre de pisa).

Confira o resultado:

The NFL has hired experts to identify gang-related hand signals used by players.  FoxSports.com

Roger Goodell, Commissioner

National Football League

280 Park Avenue

New York NY 10017

"This is not a gang-related hand signal." 

Dear Commissioner Goodell:

Please consider this as my application for the position of NFL Gang Hand-Signal Monitor.  A copy of my resume is enclosed.  I believe I have the experience and enthusiasm to make an excellent Gang Hand-Signal Monitor who will protect the NFL's brand from corruption by association with thuggish street gangs, as opposed to thuggish interior linebackers and cornerbacks.

A brief summary of my background:

West Side Story

I first became interested in gang culture when my sister bought the original cast album of "West Side Story" in the 1960s.  We would sit and listen for hours to "Maria" and "Somewhere", she singing along with Carol Lawrence, me snapping my fingers in time to Leonard Bernstein's music.  In my mind, the clash of the Sharks and the Jets remains the quintessential gang conflict.  I know the Jets are in the AFC East, but I could not find the Sharks on the NFL's web site.

When you're a Jet, you're a Jet all the way.

I began to play football, two-hand-touch below the waist, and soon experienced gang violence first hand as I was gang-tackled by the Hogan brothers, the Lamy brothers and the Arnest brothers shortly after I hauled in my first kickoff and headed upfield.  Thereafter, I played down lineman in a two-man front, three-Mississippi before you rush the passer.

The Fonz

In the 1970's, I switched my allegiance to Arthur "Fonzie" Fonzarelli's Falcons, an expansion team.  Their arch-rival was the Demons.  Again, a review of http://www.nfl.com/ does not indicate the current location of this team.  Were they moved to Los Angeles?

More recently, I have spent a great deal of time reviewing game film from the hit musical "Grease", which features the T-Birds, a bunch of greasers who wear black leather jackets.  I believe this gang has already made significant inroads among Oakland Raiders season ticket holders.

I think you will agree that, based on the above-described experience and interests, I am well-qualified for the position I seek.  I look forward to hearing from you.  A self-addressed stamped envelope is enclosed for your reply.

Let's keep the violence on the field and off the streets!

Llevo un par de días con mucho trabajo y no he tenido tiempo para escribir. Así que como estoy con mono y mil ideas en la cabeza me he puesto en casa. Y he levantado la cabeza para ver el panorama y lo que he visto me ha parecido demencial. Aquí estamos mi marido, mi hijo y yo, que no nos hemos visto ni hablado en todo el día y la estampa es la siguiente: mi hijo cenando como un autómata viendo dibujos, mi marido dándole al Brain Training y yo con el portátil… en fin, algún día de estos daré un golpe de estado en la república independiente de mi casa e impondré cena en familia sin tele. Pero bueno, al margen de esto, mi novedad del día es que según salía del tren ví un autobús de donación de sangre, y como es uno de esos raros días del año en que mi marido ha llegado a casa antes que yo me pude permitir el lujo de retrasarme veinte minutos. Así que subí al autobús. Allí, una enfermera me dio el cuestionario de rigor, me pidieron mi carné de donante, y me pasaron después con la doctora. Me hizo una serie de preguntas, como la hora a la que había comido, o mi peso. Se hizo la remolona, que si era muy menudita para donar, que si era de tensión baja…. Supongo que como había donado más veces en las mismas circunstancias y nunca me había sentido mal terminó dando el visto bueno haciéndome prometer que bebería mucha agua. Así que a la camilla. Este fue el rato más divertido, porque el chico que me atendió hizo que así lo fuera. Tenía un ligero amaneramiento y era de lo más salao. Mi hizo elegir el brazo. Pues…. No sé. Me miré el anverso de ambos y elegí aquel en el que se veía más la vena. El derecho. Después empezaron las prohibiciones:

- Tienes prohibido hacer deportes de riesgo durante el resto de la tarde, y por deportes de riesgo me estoy refiriendo a planchar, limpiar, pasar la aspiradora, y cualquier otra cosa que requiera el más mínimo esfuerzo -se me debe ver a la legua que en mis ratos libres no me dedico a la escalada o el puenting

- Y… ¿dices que sólo puedo donar cada 4 meses?_ le contesté. Se le escapó la carjacada.

- Me temo que sí, pero esas veces aprovéchalas al máximo. Sigo: en el deporte que más nos gusta… esta noche nada de proezas, tú quietecita y te dedicas a indicar: más deprisa, más despacio, a la derecha o a la izquierda. A por nota vas otro día.

- Comprendo.

- Prohibido coger peso con el brazo derecho.

- De eso me podrías haber advertido al elegir brazo….

- Y prohibido beber alcohol, fumar, (y sé que me dijo una tercera, pero en cuanto me quitaron el cigarrillo no pude seguir escuchando) durante dos horas. ¿Algún problema con alguna de ellas? (esta era una forma delicada de preguntarme si tengo problemas con el alcohol o las drogas)

- Bueno, con los cigarrillos….(aquí me interrumpe)

- Bien, pues cuando vayas a fumar… primero: te sientas cómodamente en un sillón, te relajas, apoyas la cabeza y al encenderlo…. (aquí le interrumpo yo)

- Déjalo, que me siento ridícula, aunque se me pueda considerar drogadicta, dos horas sin fumar aguanto sin problemas.

- Verás, como esta tarde te den una mala noticia te vas a arrepentir de no haberme escuchado, y dirás… ¿cómo era?

- Me ha quedado claro, sentadita y sin aspirar profundamente, me ibas a decir eso, no?

Entonces me pincha, y me pide que le felicite, que no tiene abuela. Bueno, no me cuesta trabajo. Me pide que abra y cierre el puño. Y me da una pelota hecha con gasas para que al cerrar el puño no me lastime con mis propias uñas. Y se va para mi pesar a controlar a una señora que acaba de terminar. Oigo que le está preguntando acerca de la donación de células madre. Había leído que era algo sencillo. Bueno… al final no lo es tanto. Si resultas ser compatible te comprometes a una punción lumbar, o en el esternón o en cadera. Con anestesia local, epidural o general, según criterios médicos, aunque con más frecuencia epidural. Dos o tres días de baja no cubiertos por la seguridad social, y bastantes dolores. Estos peros se me debieron ver reflejados en la cara a pesar de que fuera asintiendo interesada, porque rápidamente intervino: “pero salvas una vida. Si tú no donas, esa persona se muere, sí o sí. Eso es lo que tiene”. Carajo, planteado así…. Que si no es por ti otro se muere… Cuánta responsabilidad.

- Y qué hay que hacer?

- Te llevas la información, lo meditas, lo rellenas nos lo traes al autobús en cualquier momento. Y después te citan para tomar muestras. Pero llévalo a uno de los de la Comunidad de Madrid, no a la competencia!!!

- No jodas! Pero también vosotros trabajáis por objetivos????

- No mujer, era una broma.

Bueno, el caso es que terminé muy rapidito, y en seguida me pasaron al área de los zumos. Antes me explicaron cómo debía quitarme el esparadrapo sin dolor: empapándolo en agua caliente o alcohol. Allí estaba otra señora. La ATS que estaba allí le preguntaba cuántos hijos tenía, para regalarle un pin a cada uno.

- Tengo tres.

- Qué valiente- le digo yo. Me mira la ATS y me dicen casi al tiempo “claro, tú no tendrás ninguno aún, no?”

- Dos…

- ¡Caramba, pues a ti también te ha cundido! Me dice la otra madre.

En seguida se va, y más por cortesía y porque se había acabado la conversación y era un silencio un poquito tenso le pregunté también a la ATS, que me daba todo el perfil. Algo había mencionado antes de un marido, y rondaría los cuarenta.

- No, yo no tengo (le cambió la cara y se le llenó de amargura, así que no habría hecho falta que siguiera hablando para entender que era un tema sensible, pero ella siguió…). Pues no han llegado. Y acabo de perder a uno que estaba en camino. Pero no he terminado de perder la esperanza, aunque sea muy difícil.

- Lo siento…Mira, ya sé que es un consuelo estúpido, tanto como cuando un tío forrado de millones va diciendo por ahí que el dinero no es importante delante de gente que tiene problemas económicos, pero…. También se puede ser muy feliz sin niños…

- Ya, y yo a la gente que dice eso les contesto que sí, que se vive muy bien sin ellos, pero que ellos los tienen!!!

- Yo no iba buscando a ninguno de los dos. Yo creo que al final se trata de tomar las cosas como vienen, y de ser positivo. Puedes centrarte sólo en ese aspecto de tu vida y sentirte frustrada en todo momento, o valorar lo bueno que tienes y ser más feliz. Al final todos podemos encontrar excusas para ser desgraciados o para ser felices. Es una cuestión de actitud.

- Tampoco es que me sienta frustrada, tengo la suerte de tener una pareja maravillosa con la que llevo viviendo muchos años, y con la que hago planes que con niños serían incompatibles.

- Pues eso es algo que mucha gente no conoce en toda su vida. Y ¿no os habéis planteado la adopción?

- Es un proceso muy largo. Y sobre todo muy caro…

- Bueno, pues muchas suerte.

- ¿Quieres otro zumo?

- No, si puedo me tendría que ir ya.

- Si no estás mareada sí. Muchas gracias.

- A vosotros!

Cuando estaba llegando a casa me di cuenta de que no había cogido los papeles para la donación de células madre. En cualquier caso es un tema que voy a aplazar. Hasta que los niños crezcan lo suficiente como para que estar ausente 2 días no ocasione tantos trastornos ni movilizaciones familiares. O a lo mejor sólo necesito tiempo para hacerme valiente.

Por supuesto fumé antes de las dos horas y me quité el esparadrapo de un tirón.

(Junio 2007)

[ german | deutsch ] 

Die Majorität der Dummen ist unüberwindbar 
und für alle Zeiten gesichert.
 
Der Schrecken ihrer Tyrannei ist indessen gemildert 
durch Mangel an Konsequenz.
 
( Albert Einstein, Mein Weltbild  )

Isso que aconteceu na Rússia é de admiração, momento de tirar foto, aqui no BRASIL é normal e momento de decepção ;)

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.
O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo...!!! Teste do bafômetro de novo???